九型人格 180 题测试

1.答题时的心理状态：你您所回答的问题没有主观意见，没有好坏对错之分，不要有所担心，如实回答即可。

2.答题必读：

（1）下列有180个描述，请在符合你的描述后打勾，选择方法是点击。

（2）为了使这份问卷对您有真实的帮助，请在20-25分钟内完成。

1. 请在符合你的描述前打勾，选择方法是点击。

我很努力纠正自己的缺失。我常为事情未能按意想中的路向发展而烦躁不乐。我对现存的总觉不满。我常为许多事情忧虑。我讨厌浪费时间。我常怪责自己没有把事情做得好些。我经常因少许细节而破坏了整件事。我不懂得自娱，也难于让自己的精神松弛下来。我脑子里常自我批评，也批评别人。我感到很大的压力，推使我忠诚处事。我重视做事准确无误。我常感到要和时间竞赛，许多应做的事情仍待完成。我觉得必须对自己每时每刻负责。每天晚上，我定要细心反省当日所做的，看是否每件工作都做得妥当。我很容易与正义之士认同，和他们共同反抗，攻击不义的事。我认为自己是一个很负责的人。我感到强烈的催迫，要求我不断改善自己，不可表达内在的愤怒。我认为要别人爱我，和认同我，我必先样样做到最好。我常因自己或其他人没有表「应该」的生活行事而感到失望。我对事物的观点似乎紧于事情的「对与错」或「好与坏」。

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我觉得许多人倚赖我的帮忙和慷慨。我需要在别人生活上占重要席位，我喜欢别人需要我。许多人感到和我很接近。我经常尽全力，为成全别人。我喜欢把别人从困难或尴尬的境况下解救出来。我总是最后才想到自己。我感到助人是应份的，不论我是否喜欢，我也会迫自己这样做。许多人常向我寻找安慰和劝勉。我多次感到别人对我的倚赖成了我无法负荷的重担。我不觉得自己有许多需要。我有时会觉得别人不欣赏我为他们所做的一切。有时候，我觉得自己是个受害者，别人都尽在利用我。我有和一些要人交往的欲望。我感到身心内外都经常在压力笼罩下。我觉得爱与被爱是生命中最重要的。我常觉得必要为别人交付自己。「感情」为我是很重要的。我若有一天假期，我常不知道可以为自己做些甚么。我觉得因着我所作的一切，我堪当在人们心中占重要席位。我认为自己能滋养别人比任何工作更令我自豪。

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我是一个不断朝向目标生活的外向人。我处事精确及具备专业精神。人们说我是个好的推销员。我似具有策划，组织工作的本能而且能使工作顺利完成。我做事能干、称职、效率极高。「成功」一词对我异常重要。我做事喜欢事先知道自己在进展途上站在那个位置。我喜欢用进度表、等级表或其他指标显示自己工作进展状况。我常因所完成的工作较多而招人妒忌。我重视在人眼前展示一个成功的形象。要成功有时要对自己的原则或标准适度协调。我喜欢展露出一个年轻活泼的形象。每遇到新事物的出现，我通常会走到活动的最前端。我是活跃的竞争份子，亦很渴望别人的赞赏。我憎恨别人指出我正在行一些看似没法完成的工作。我宁愿参与策划工程而不愿选择只是监管工程的进行。我极其投入自己的工作，认同工作上的角色，有时甚而忘记「我是谁」。我相信一个人的外表是很重要的。我认为必须多方面有成就别人才会注意我。我是个勇往直前，力求进取的人。

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我认为大多数人都不懂得欣赏生命的内在美。我对过去的事有着一份近乎执着的怀恋。我常被有象征性的事物吸引。别人常欠缺那份深度去了解我的感受。我对生命抱有悲观的感觉，有某些事是早已注定了的。我喜欢把事情安排得井井有条和具有高贵品味，亦很重视仪态。我不喜欢想象自己仅是个平凡人，在很多方面我都是与众不同。我的心神易被死亡、失落、痛苦等事情所占据。我的忧虑和重压，别人常觉察不到。我有时担心自己对一般性的感受反应迟缓。我似易于把自己套入一组人的感受里，无法介定自己的感受。我似乎较其他人更深刻地感受人际关系终断时的那份困扰。我为自己拥有高级品味和格调而自豪。我常因感到被遗弃，孤独而饱受煎熬。我理解小丑笑脸背后隐藏着忧伤，也对这事感到共鸣。我发现自己的情绪常往来在高低起落两极之中，很不平稳。别人常指责我行为过于戏剧化，其实是他们不了解我的感受。艺术及艺术性的表达方式对我很重要，他们可以帮助我疏导情绪。我依稀记得童年时代曾有被父亲或母亲遗弃的感受。我感到有些时候自己像是一个被流放的贵族。

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我倾于收藏自己的感情，是个多接受少付出的人。我不善于小组讨论或作简短谈话，我需要很多私人时间和空间。当我感到窘促或被人询问即时感受时，我脑里常是一片空白的。我讨厌自己貌似愚笨也憎恶被人视为愚笨。我常靠边站，我喜欢从旁边看别人怎样做而自己却不参与。我常怀疑自己有否足够的勇气去完成那应做的事。我较其他人沉默，别人往往要问我在想甚么。我很难和人交往，要向人表达我所需要的更是难于启齿。遇有问题出现时，我喜欢先行研究思索，然后才和他人商议。即使我很喜欢一项活动，我从不知怎样介入，我总觉自己是局外人。我宁愿自己独力计划一件工作而不愿和一组人合作。我喜欢对事情采观望态度，把观察所得收藏起来。我对时间、金钱和所拥有的一切都很吝啬。我对别人侵犯性的行为很敏感，我不喜欢别人勉强我作任何事。我声线柔弱，人们常要我说话大声点，而这却使我动怒。我要求了解事情的架构或纲目多于其详细内容。我保留我所拥有的，也收集一些日后可能适用的物资。我常静悄悄地进出，不为同室中人察觉。当我觉我自己处于无大作为的境况时，我会一事不理。我尝试靠思考去解决难题。

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我是一个彻头彻尾、站在路中心的人，我最大的敌人是自己的恐惧。我很重视对某一团体的忠贞。我很难违抗有权位者的意见。我在作任何抉择前必先搜集多方面资料，确保准确充足。我需要较长时间才能作出决定，一般来说，我喜欢行事谨慎。我当事情不如意时，我会尽速引退。我认为没有严格的规律很难指示人该作甚么。我很重视别人对我所持的原则和观点，不论他们是赞成或反对。我觉得任何事情在采取行动前应先取得有职权人仕的批准才好。我常受怀疑所困扰，对存在着的矛盾别具警觉，也很敏感。我工作纯为了责任和职务。我对一切不清楚的事，一定要问个明白，含糊不清是我最接受不了的。我似在不停地向我的恐惧挑战，要与它抗衡。我比任何人更关心自己，更重视如何保护自己和自己的地位。当我和有权势的人接近时，我一方面感到安全，但另一方面却惧怕他们。我讨厌人们逃避现实底触犯法纪，我觉得必须把他们抓出来。我不喜欢人们盯着我。我常幻想自己是某方面的英雄人物或属于某重要阶层。我衡量他人时，常以他人会否对我构成威胁为据点。我喜欢工作方面有规范。

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我喜欢让事情呈现得轻松、幽默。我善于计划却不善于施行。我对于「人」和他们做事的动机从不抱很大的怀疑态度。我似乎比大多数人更懂得享受生命。生命中没有很多事物是我不能欣赏的。我生命中经验过的痛苦和不愉快的事很少。我有一个愉快的童年。在我生命里不论任何事物都是以最佳状态出现的。我是个近乎反常的乐观主义者，「理想」为我重于一切。我希望别人对事情看得轻松点。我经常想事情光明的一面而不看生命中黑暗的另一面。我想自己是个怀有赤子童心的人，能与人同乐。我喜欢把事情「描绘」出来，看看我曾到过那些地方也计划往那儿去。人们认为我应该认真点，要和实际生命多接触。我不认为长久停留在伤痛中是一件好事。我对未来充满热忱，充满希望。我喜欢使人快乐，并把事情弄得美好。我大部份时间都避免卷入严肃的问题。我只愿从事件的表面掠过，而不愿进入事情的深处。我实在不喜欢工作，除非是娱乐性丰富的。

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我很善于挺身而出，为自己的需要争持到底。我很容易察觉别人的弱点，假如我遇到不公平的待遇，我会攻击这弱点。我不害怕面对别人，事实上，我经常面对不同类型的人。我喜欢唱反调，我对很多事情都很抗拒，尤其在开会的时候。我向往掌权的职位，喜欢行使权力。我对所做的每件事大都能善加掌握。我甚少机会受到挫败或让自己处于窘境。我是一个很主动甚或具攻击性和自我肯定的人。我十分抗拒别人干预我的行径，或强把他们的行径加诸我。我觉得很难把自己品性上温柔的一面呈露出来，例如温柔、接纳关怀等。无论做任何事，我都会以积极的态度，怀着欣赏的心去做。公义与不公义常是我最关注的论题。我认为自己是个脚踏实地的人。我想我是个不受限制，不易妥协的人。我似比其他人更有精力，我认为自己是个勤劳的人。我若接自己安排的计划去工作，定然较按别人为我编排的工作会有更佳成绩。我很难静心倾听或专注于某一件事。我要每件事情都做得妥妥当当，我喜欢每件事情（包括个人感情）有始有终。我很容易觉察到欺骗和羞辱，当我意识到受骗时，我会极度愤怒。我感到有必要向别人表示我的不满。

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我是个易于满足的人，极少感到忧虑，几乎常是心平气和的。我觉得生命中许多事情不值得人为它过份操劳而情绪低落。我喜欢享有完全不用工作的时间。我是很容易说话的人，凡事都有商量余地。即使存在着个别差异，但我仍觉得人大多数是善良的，美好的。一般来说，我不会过份投入任何一件事。我从不觉得有任何事情是那么重要，以至不能留待明天。我需要有外来的动力，或刺激我继续工作、行动。我讨厌浪费精力，做任何事情我都以省力为原则。我可被尊为最公正的仲裁者，因为我认为诉讼双方都是同样好的。我处事通常选择没有太多阻力的门径。有时候人们认为我是属于懒惰类型的人。我为自己性情稳定而自豪。我喜欢以低调处理事情，让别人也因而安稳下来。我总没法记得前次我睡不安宁是多久以前的事。我觉得大多数事件都是无关重要的，那又如何需要如此紧张让它们牵着走呢？我很重视现在，我常感到一份催迫，现在应是要行动的一刻。我的精力底线很低。我不以为自己是个举足轻重的人。我坚持「不让事情困扰我」的态度。

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